C'est une journaliste qui veut parler de patrimoine québécois...

[JacquesL]

C'est une journaliste qui veut parler de patrimoine québécois et se rend dans un village qui célèbre son trois centième anniversaire de fondation.

Elle décide de rencontrer le doyen du village, homme vif d'esprit, âgé de cent un ans. Elle lui demande de lui rappeler quelques souvenirs pour attirer ses lecteurs.

Vieil homme :
- Bien voyez vous ma p'tite dame, me rappelle qu'on avait pardu la p'tite Elyse Beauchamps.
Journaliste :
- Et ???
Vieil homme :
- Bien. Tout les gars du village, on a organisé une baaaaaattue.
Journaliste :
- ET ???
Vieil homme :
- Et quand on l'a r'trouvé, on l'a v'lan v'lan à tour de rôle, vous savez les gars hein ???

La journaliste (un peu embêtée) :
- En auriez vous une autre ???
Vieil homme :
- Bien voyez vous ma p'tite dame, me rappelle aussi qu'on avait perdu la vache d'Artur Pilon.
Journaliste :
- Et ???
Vieil homme :
- Bien. Tout les gars du village on a organisé une baaaaattue.
Journaliste :
- ET ???
Vieil homme :
- Et quand on l'a r'trouvé, on l'a v'lan v'lan à tour de rôle, vous savez les gars hein ???

La journaliste (embêtée davantage) :
- Ok. nous allons assayer une autre genre de question car je crois que mes deux premières ne toucheront pas beaucoup mes lecteurs. Alors en cent un ans d'histoire, pouvez me conter un incident qui vous a terriblement touché.
Le vieil homme :
- Oui. Uuune fois, j'me suis pardu :O(((

[JacquesL]

Le silence du psychiatre canadien :
Un silence qui veut rien dire....
... Ou un silence payant.

Ah les silences ! On essaie de les interpréter, et oufff on ne sait jamais quoi penser, quoi faire. Quelques fois j'interprète un silence, comme un sauteur en parachute qui va sortir et faire de la descente libre...
L'inconnu l'attend jusqu'à temps qu'il décide de tirer sur la corde pour ralentir sa descente. Alors quand on n'est pas certain, il ne faut pas se gêner de poser des questions, comme de tirer sur la p'tite corde, sinon on risque de s'écraser avec nos pensées.

***************
Après 12 ans de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer. Il m'a dit: "I'm sorry, I dont speak French !"

****************

Oupsss!!!!

Guido-du-Québec ...

Désolé, ça n'est pas de moi, mais c'était trop bon pour qu'on vous en prive.
Et puis ça me rappelle trop de souvenirs personnels,
avec le staff d'Arthur Janov, à Paris... Sauf que c'était moi qui devais causer grand-breton.

[JacquesL]

L'hiver !

Voici l'histoire d'un petit couple de France qui vient
tout juste de déménager au Québec : (à lire avec les
accents typiques francais et québecois)

1er AOUT : Nous venons d'emménager dans notre nouvelle
maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si
immense et sauvage, et les montagnes sont si
majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes
de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er OCTOBRE : Québec est le plus bel endroit du monde.
Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes
possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous
promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les
plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le
paradis sur terre ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE : La saison de chasse au chevreuil
commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse
tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne
ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que
nature et sauvagerie vont de pair ?)

10 DECEMBRE : Encore de la neige hier soir. C'est
merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite
blague dans l'entrée. (Les Québecois appellent charrue
le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des
chemins : une autre de leurs cocasses expressions si
typiques). Les Québecois sont sympas. De bons vivants
qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 DECEMBRE : Encore de la neige hier soir. J'ai été
un peu embêté parce que je n'ai pas pu sortir la
voiture de la cour pour aller travailler. La neige,
c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu
épuisé de pelleter. Crisse de charrue, comme disent
si typiquement les Québecois ! Crisse est un juron
utilisé par les habitants de ce pays ayant une
tradition catholique très imprégnée. Les habitants
semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de
l'hiver peut-etre ? A éviter quand même, car il
s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les
gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire
amène les Québecois à utiliser ce juron plutôt que des
expressions plus recherchées.)


21 DECEMBRE : Il est encore tombé de la merde blanche
hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des
ampoules plein les mains à force de pelleter. Je
crois que le gars de la charrue se cache dans un
coin de la rue et attend que je finisse de pelleter
pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru
qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux
au pays, mais je crois maintenant que c'est parce
qu'il est fondamentalement un calisse de chien
sale. (Calisse de chien sale est une expression parfois
employee par les gens d'ici pour designer les gens
avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment
carrément pas.)

25 DECEMBRE : Joyeux Noël ! Hostie de crisse de temps
des fêtes à marde, comme ils disent parfois ici. Il
est encore tombé de la tarbarnac de neige (Tabarnac est
un autre juron catholique qui vient du mot
tabernacle...). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais
n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse
de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y
faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Autre
expression typique, mais tu commences a t'en foutre,
des expressions typiques ? Je ne comprends pas
pourquoi ils n'epandent pas plus de sel (ils disent
"calcium", ces cons !) sur les routes pour faire fondre
la glace.

27 DECEMBRE : C'est pas croyable, mais il est encore
tombe de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin,
on se les gèle à se les fendre ! Ça fait trois jours
qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour
pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le
calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On
peut pas aller nulle part. Le char (ils disent char
au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche
gelée) etait pris dans une véritable montagne de
neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le
crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette !
Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se
peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ca faisait
moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser
dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que
nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le
hangar à côté ! Si on avait su, on aurait acheté une
maison avec pompe electrique et puits integrés comme
eux ! En plus d'etre un peu cons, ils doivent pas
avoir la bite grosse en hiver, ceux-la ! Québec, pays
des bites gelées !... Ha ! Ha ! Ha !
Ce midi, la gonze de la météo a annoncé qu'il ferait
un peu plus chaud, mais qu'il allait tomber 10 pouces
de plus de neige à soir. Dix pouces, c'est la longueur
de ma queue (sans blague !), et ca fait dans les 20
centimètres...

28 DECEMBRE : La gouine de la météo se l'est mise
complètement dans le trognon, la connasse ! On en a
eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde-là ! 24
pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante
centimetres ! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera
pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis
tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise
dans le banc de neige en face, pis l'hostie
d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous
pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après
lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles
pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée
dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de
tete de fifi !

30 JANVIER : On a fini par sortir de la maison
aujourd'hui. On a enfin pu se rendre a l'épicerie pour
acheter de quoi manger, mais en revenant, un calisse
de chevreuil s'est crissé devant le char, pis je l'ai
fessé. J'ai pour 3000$ de dommages ! L'hostie
d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y
est resté là à nous regarder foncer sur lui comme un
crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hostie
de chasseurs les ont pas tous tués au mois de
novembre, ces hosties de pourritures-la ? J'ai jamais pensé
qu'un animal puisse être si stupide !

1er MAI : J'ai emmené le char au garage. Y'est plein
d'hosties de trous ! Plein d'un boutte à l'autre,
calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas
de rouille, calice, a cause de l'hostie de calcium
qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de
tabarnac d'épais-la ! Ça peut ben leur coûter cher de
vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char
par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de
tabarnac !

Epilogue :
30 MAI : Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser
notre camp en France. La neige a meme pas fini de
fondre dans le bois que les hosties de maringouins,
pis les tabarnac de mouches à marde commencent a
sortir. On peut même pas prendre une bière dehors
sans n'avoir plein à face, calice ! Moi qui voulait
profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du
Quebec ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde
assez innocent pour rester dans un crisse de trou
pareil !

[JacquesL]

Variante à Ambert :
http://cjoint.com/data/bbrWquUqdN_Lesjoiesdelamontagne.pps

[JacquesL]

Un nouveau prêtre extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue.

-"Mon jeune ami, j'ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de l'eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer."

Le jeune prêtre suivit ce conseil, et le lendemain il reçut une note du vieux prêtre.

La messe:

1.   J'ai dit un verre, pas deux.
2.   J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de la caler.
3.   Il y a 10 commandements, pas 12.
4.   Il y a 12 disciples pas 10.
5.   Jésus était consacré, pas constipé.
6.   Marie était vierge, pas niaiseuse.
7.   St-Joseph était charpentier, mais il ne mangeait probablement pas de chips.
8.   On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant "Mon Chum J.C."
9.   Le signe de croix ne se fait pas aux noms: "de Popa, de Moman pis de Creton".
10.  David a abattu Goliath, il ne lui a pas : "pété sa crisse de yeule de fendant".
11.  Après avoir dit le nom de Marie-Madeleine, on n'encourage pas les
paroissiens à répondre "marie madelon".
12.  On ne parle pas d'un crucifix en disant "la bébelle en forme de "T".
13.  Jésus a dit: " Prenez et mangez-en tous, car ceci est mon corps" non pas "mangez-moi".
14.  Jésus a dit: "Prenez et buvez-en tous car ceci et mon sang" non pas "igloo, igloo, igloo".
15.  Normalement on termine une prière par "Amen" pas par "Mets-en".
16.  Normalement on termine la messe par "que Jésus-Christ vous bénisse, allez en Paix" pas par "Crissez moé la paix".
17.  Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie pour se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.

A part ça, c'était bien !