Perles à la mairie :

[JacquesL]

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

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Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

[JacquesL]

DES PERLES ET DES COQUILLES...

Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord-Éclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. (Berry républicain)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est éclair)

Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. (Nord éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau? (Le Progrès)

Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. (Le Journal de Tunis)

Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier: il fera une année de plus. (Tribune de Genève)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il regrettera cet acte toute sa vie, s'il ne meurt pas avant.

Bien que prostituée, son casier judiciaire est resté vierge.

Tous plus ou moins mortellement blessés, le premier a été tué sur le coup, le deuxième à son arrivée à l'hôpital.

En cinq ans, c'est la quatrième jambe qu'il se casse

La pompe sera vérifiée la veille de chaque incendie.

D'après les constatations, le noyé serait mort à petit feu.

Viol de Saint-Martial : la police recherche l'arme du crime.

Quand on pense qu'en France une femme est violée plusieurs fois par jour.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

Son érection est confiée à la plus grosse grue du département.


Capsules d'humour parues dans ICI Montréal en 1999

Dans : Ils voulaient deux enfants mais en eurent sept, « eurent » est à quel mode et à quel temps? (à l'imparfait du préservatif!!!?!?)

Si j'avais su que je t'aimais autant, je t'aurais sans doute mieux aimée. (F. Dard)

Dure appréciation d'une dame sur une autre dans un salon : "Elle est tellement insignifiante qu'elle n'apporte rien à la conversation. Même après son départ."

L'expérience est un peigne que la vie vous donne une fois que vous êtes chauve. (B. Blier)

Début de roman inachevé : Le comte attendait la baronne sous la marquise. (G. Savard)

On s'enlace, on se veut... C'est l'amour. Puis un jour, on s'en lasse, on s'en veut... C'est l'amour.

Si partir c'est mourir un peu, mourir c'est partir beaucoup. (A. Allais)

Logique de la grammaire : Plus d'un a été appelé et moins de deux ont répondu.

De par le monde, il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari - heureusement pour elles, il y a aussi plein de maris qui cherchent une jeune fille.

Ne prenez pas la vie trop au sérieux; de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. (E. Hubbard)

[JacquesL]

On les attendait,  elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos
assureurs



C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...







Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a
un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au
courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas
déshonorer un honnête père de famille?



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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.



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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.



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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.



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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant
la date d'échéance.



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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.



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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.



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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.



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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette dernière dûment remplie par mes soins.



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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par
la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.



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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais
heureux.



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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.



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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à
déclarer aujourd'hui.



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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.



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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait
à ce que je mette des croix au hasard.



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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
victimes d'un accident?



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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à suivre.



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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.



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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce
à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?



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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.



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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.



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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.



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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas
vu.



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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.



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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant
que je puisse le télescoper.



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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.



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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre
par ce dernier.



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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.



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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée
ma gente et mon bras gauche.



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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle
a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il
faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais
éveillé la jalousie de ses concitoyennes.



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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.



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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais
arrêté.



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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en
tiendrez

compte.



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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que
c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).



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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder
mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est
vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en
remboursant les objets volés.



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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont
je vous ai envoyé les photos.



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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.



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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien
vu.



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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.



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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je
heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.



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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :



Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un
bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me
suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma
chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par
votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je
vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est
tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété
: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

[JacquesL]

Perles de la santé et de la sécurité sociale :


- La feuille de soins est à épingler sur le malade.

- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée

- Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

- Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

- La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital ou elle devait succomber à ses blessures.

- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.


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Question posée par une employée à un allocataire :

- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

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Phrases relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiales et les assurés. L'orthographe est intacte.

- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

- Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

- Je vis maternellement avec ma concubine.

- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais
obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

- N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.

- Faites des efforts, mon enfant va naitre.

- Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.

- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble
m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.

- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

- En réponse à votre requête, les dents du devant vont trés bien, mais les dents de mon derrière me font trés mal.

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

- Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

- Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.

- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

- Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

- Veuillez me faire connaitre la marche à suivre pour une naissance.

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à
géré ainsi que sa femme et sa belle mère.

- Je suis devenue veuve aprés le décés de mon mari.

- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

- Ma rue a changé d'adresse.

- Mon mari souffre d'un abcés sédentaire.

- Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

- Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

- Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse?

- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en
vélo.

- Fille mère, je me suis marié après coup.

- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

- Je vis avec une tierce personne.

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

- J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

- Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus d bête à cornes à la maison.

- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.


Et en plus... elles sont toutes.... véridiques :-)))

[JacquesL]

Et voici des perles des douaniers :

   1) Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

   2) Le bagage attendait avec un air louche...

   3) La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

   4) Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

   5) Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

   6) Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

   7) L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

   8) L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

   9) L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

   10) Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

   11) L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

   12) Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

[JacquesL]

Et voici des perles chez les médecin :

à quand remonte la grossesse madame ?
ben au 18 janvier, ce jour-là, je ne pouvais plus avaler...

... vous pouvez préciser?
ben oui quoi j'avais une angine alors j'ai pas pu avaler ma pilule!!! (ouf)
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Chez un veto, une blonde rentre avec un chaton plein de puces
Docteur mais a quel age peut-on le dépuceler?
*************
Une jeune maman :
- serait-il possible que vous prescriviez une BOMBE ANTI-ENERGIQUE pour tuer
les Z'ACADIENS ?!
*************
Docteur c'est grave ?
-quoi ?
-cette nuit le petit toussait et je n'ai pas voulu allumer pour ne pas
réveiller le mari qui se lève tôt
-et alors?
-j'ai donné 2 cuillers
-et alors?
-le matin j'ai vu que je m'étais trompé de bouteille ,j'ai donne de l'eosine
-ah!, a priori ce n'est pas grave!!
-docteur depuis il ne tousse plus, je peux recommencer?
!!
j'ai prescrit des suppos!

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Une patiente mécontente de son pneumologue s'adressa à celui-ci en ces
termes " C'en est assez de tous vos traitements, cela fait des mois que le
petit tousse, et je ne vois aucun résultat. Je vais m'adresser au médecin de
la voisine qui a bien guéri son fils, d'ailleurs je compte lui téléphoner de
suite, son adresse est dans l'annuaire téléphonique, c'est un nommé "Opate"

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Mon mari vient d'être hospitalisé. Il ne pouvait plus respirer. Le docteur a
dit qu'il avait une "plume au thorax"
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