Party de Noël

[JacquesL]

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.

Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile




de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année.

Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.

Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile





de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymeS ! Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile





de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà !
Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant attention d'exclure le porc..

Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC. Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux.
Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.

A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non.

Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile




de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles aussi.

Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT ! J'espère que vous aurez tous une fête pourrie.

Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !

La Garce Damnée qui vous emmerde tous







de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.

En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

[JacquesL]

L'ÉTUDIANT JAPONAIS...

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

-Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

- Très bien Suzuki ! ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- N'avez-vous pas honte ? Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir, l'hostie...

L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Suce-moi la graine !

Et Suzuki, sans ciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de tas de merdre !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDRE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s'être fait raconter l'affaire des commandites par Jean Chrétien.

[JacquesL]

Les bottes de Ti-Paul


La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes. Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer. La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser, c'est dur que le y'able.
Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:
- Elles ne sont pas du bon pied.
La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "crisses" de bottes (crisse étant ici un mot qu'elle a dit tout bas). La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre. Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... ( ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maitresse qui passe du blanc au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:
- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....
Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont
ses mitaines et lui de répondre:
- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre.

Le procès commence dans dix jours...

[JacquesL]

Les questions des petites filles...

Une petite fille de 9 ans demande a sa maman :

- Quel âge as tu, maman ?
- Cela ne se demande pas, ma chérie, lui répond la mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important, ma chérie, répond la mère.
- Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas, ma chérie, dit la mère en terminant la conversation.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-la.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses a ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère, et lui dit :
- Maman je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? combien ?
- 1 mètre 71 . Et je sais pourquoi toi et papa vous avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu a eu un F en sexe.... Ce n'est vraiment pas une bonne note !

[JacquesL]

  Ha ! Les enfants et leurs histoires !

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère "MAMAN MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET..."
Sa mère lui demande de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend :

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

À ce moment là sa mère le coupe et dit "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter".

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.

Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et... "puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."



















Moralité :

Si quelqu'un te parle............. écoute !

[JacquesL]

L'hiver !

Voici l'histoire d'un petit couple de France qui vient
tout juste de déménager au Québec : (à lire avec les
accents typiques francais et québecois)

1er AOUT : Nous venons d'emménager dans notre nouvelle
maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si
immense et sauvage, et les montagnes sont si
majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes
de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er OCTOBRE : Québec est le plus bel endroit du monde.
Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes
possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous
promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les
plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le
paradis sur terre ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE : La saison de chasse au chevreuil
commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse
tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne
ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que
nature et sauvagerie vont de pair ?)

10 DECEMBRE : Encore de la neige hier soir. C'est
merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite
blague dans l'entrée. (Les Québecois appellent charrue
le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des
chemins : une autre de leurs cocasses expressions si
typiques). Les Québecois sont sympas. De bons vivants
qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 DECEMBRE : Encore de la neige hier soir. J'ai été
un peu embêté parce que je n'ai pas pu sortir la
voiture de la cour pour aller travailler. La neige,
c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu
épuisé de pelleter. Crisse de charrue, comme disent
si typiquement les Québecois ! Crisse est un juron
utilisé par les habitants de ce pays ayant une
tradition catholique très imprégnée. Les habitants
semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de
l'hiver peut-etre ? A éviter quand même, car il
s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les
gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire
amène les Québecois à utiliser ce juron plutôt que des
expressions plus recherchées.)


21 DECEMBRE : Il est encore tombé de la merde blanche
hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des
ampoules plein les mains à force de pelleter. Je
crois que le gars de la charrue se cache dans un
coin de la rue et attend que je finisse de pelleter
pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru
qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux
au pays, mais je crois maintenant que c'est parce
qu'il est fondamentalement un calisse de chien
sale. (Calisse de chien sale est une expression parfois
employee par les gens d'ici pour designer les gens
avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment
carrément pas.)

25 DECEMBRE : Joyeux Noël ! Hostie de crisse de temps
des fêtes à marde, comme ils disent parfois ici. Il
est encore tombé de la tarbarnac de neige (Tabarnac est
un autre juron catholique qui vient du mot
tabernacle...). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais
n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse
de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y
faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Autre
expression typique, mais tu commences a t'en foutre,
des expressions typiques ? Je ne comprends pas
pourquoi ils n'epandent pas plus de sel (ils disent
"calcium", ces cons !) sur les routes pour faire fondre
la glace.

27 DECEMBRE : C'est pas croyable, mais il est encore
tombe de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin,
on se les gèle à se les fendre ! Ça fait trois jours
qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour
pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le
calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On
peut pas aller nulle part. Le char (ils disent char
au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche
gelée) etait pris dans une véritable montagne de
neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le
crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette !
Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se
peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ca faisait
moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser
dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que
nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le
hangar à côté ! Si on avait su, on aurait acheté une
maison avec pompe electrique et puits integrés comme
eux ! En plus d'etre un peu cons, ils doivent pas
avoir la bite grosse en hiver, ceux-la ! Québec, pays
des bites gelées !... Ha ! Ha ! Ha !
Ce midi, la gonze de la météo a annoncé qu'il ferait
un peu plus chaud, mais qu'il allait tomber 10 pouces
de plus de neige à soir. Dix pouces, c'est la longueur
de ma queue (sans blague !), et ca fait dans les 20
centimètres...

28 DECEMBRE : La gouine de la météo se l'est mise
complètement dans le trognon, la connasse ! On en a
eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde-là ! 24
pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante
centimetres ! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera
pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis
tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise
dans le banc de neige en face, pis l'hostie
d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous
pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après
lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles
pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée
dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de
tete de fifi !

30 JANVIER : On a fini par sortir de la maison
aujourd'hui. On a enfin pu se rendre a l'épicerie pour
acheter de quoi manger, mais en revenant, un calisse
de chevreuil s'est crissé devant le char, pis je l'ai
fessé. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie
d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y
est resté là à nous regarder foncer sur lui comme un
crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hostie
de chasseurs les ont pas tous tués au mois de
novembre, ces hosties de pourritures-la ? J'ai jamais pensé
qu'un animal puisse être si stupide !

1er MAI : J'ai emmené le char au garage. Y'est plein
d'hosties de trous ! Plein d'un boutte à l'autre,
calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas
de rouille, calice, a cause de l'hostie de calcium
qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de
tabarnac d'épais-la ! Ça peut ben leur coûter cher de
vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char
par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de
tabarnac !

Epilogue :
30 MAI : Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser
notre camp en France. La neige a meme pas fini de
fondre dans le bois que les hosties de maringouins,
pis les tabarnac de mouches à marde commencent a
sortir. On peut même pas prendre une bière dehors
sans n'avoir plein à face, calice ! Moi qui voulait
profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du
Quebec ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde
assez innocent pour rester dans un crisse de trou
pareil !

[JacquesL]

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 200$ POUR UNE PIPE VOUS ÊTES FOLLE !!!!