Citerle virus du sida est libre et Dieu l'aime autant qu'un humain.
Son Amour est équanime.
phil
Citer>
> Au contraire du médecin, arbitre partial, qui intervient si le malade
> risque de perdre la partie contre son prédateur.
>
> Je préfère le métier de médecin au métier de dieu.
> Question d'éthique et de déontologie,
> Nom de guieu !
>
ça ne change pas Dieu.
le domaine de l'homme est le différencié.
le domaine de Dieu est l'indifférencié.
nous avons donc une responsabilité particulière liée à notre possibilité de faire des choix, c'est à dire d'exercer notre part de liberté.
phil (suite)
A suivre...
>
>
>>>> le virus du sida est libre et Dieu l'aime autant qu'un humain.
>>>> Son Amour est équanime.
>>>
>>>
>>> Là, évidemment, ça coupe à toute argumentation :-)
>>
>>
>> ça calme hein ?
>
>
>
> Jusqu'à un certain point : oui ! :-)))
>
> Je vous tire mon chapeau : en huit ans de discussions parfois
> acharnées avec toutes sortes de croyants de toutes sectes et de toutes
> tendances, vous êtes le seul - oui, le seul ! - qui ayez réussi à me
> laisser bouche bée pendant plus d'une minute devant un argument
> théiste !
>
> Et cela, c'est ex-cep-tion-nel, que dis-je, c'est u-ni-que !!!
>
> Alors voici : un sincère BRAVO à vous.
>
> (Le GBAHB)
il y a dans l'amour, perçu aussi bien par un croyant que par un athée une dimension égotiste très marqué : aimer, oui, mais MOI.
supprimer la projection égocentrique sur un Dieu Créateur des univers et des galaxies, dont l'Amour est d'abord dont de Vie, mélanger avec la liberté conçue comme la possibilité de commettre des erreurs, et l'argument du mal comme preuve de l'inéxistance d'un Dieu d'Amour tombe.
pour ma part je n'aime pas ce mot Amour, je préfère celui de Justice.
phil
Dû à Lewis Carroll :
Citer
"Je n'ai pas cassé la théière que vous m'avez prêtée, parce que:
1) Quand je vous l'ai rendue, elle n'était pas cassée,
2) Quand vous me l'avez prêtée, elle était déjà cassée,
3) Et de toute façon, ce n'est pas à moi que vous l'avez prêtée."
CiterDans "le rhinocéros" de Ionesco, un logicien énonce:
Les chats sont mortels, or Socrate est mortel, donc Socrate est un chat.
confirmé par son interlocuteur dont le chat s'appelle Socrate ;-)
Citer>>Peut on dire que les astres flottent dans le vide ?
>>>>
>
>> Non, pas plus que les astres vident la flotte
C'est vrai, mais il faut rappeler la devise de la ville de Paris¹, comme
celle de la ville de Ris-pas².
¹ /Fluctuat nec mergitur/ : Il flotte mais il ne sombre pas.
² /Mergitur nec fluctuat/ : Il fait sombre mais il ne flotte pas.
Echangé sur fr.sci.physique il y a longtemps, 2006.
CiterJ'ignore si vous avez remarqué ce phénomène très surprenant :
Quand l'épée d'Eraste tombe sur le pied d'Estalle, cela lui fait très mal.
Tandis que quand on fait l'inverse, quand le pied d'Eraste tombe dans le pet d'Estalle, l'effet est complètement différent.
Pourquoi ?
Pourquoi ?
Je m'interroge !
Eau + poivre + savon.
Pas vraiment de question claire, mais voir la réponse ci-dessous :
CiterC'est facile : on sait que depuis les années 70, la CIA met du tetinosol IV dans les produits vaisselle afin de marquer les ménagères terriennes. Ainsi, lorsque leurs copains les petits gris débarqueront, ils pourront facilement identifier les reproductrices et leur faire subir les derniers outrages pour qu'elles pondent les oeufs immondes des petits-gris. Il se trouve qu'indépendamment de ça, les cultures de poivre ont été génétiquement modifiées par les Atlantes de Mû pour produire du dineustrosium radioactif afin d'asservir l'humanité, comme chacun sait, et les petits fragments de poivre ainsi magnétisés par effet Valev sont repoussés par le tetinosol IV, par une simple réaction de répulsion de Squarepants.
C'est simple !
CiterDiscussion en astrophysique sur les "trous de ver" :
>
>> Rappelons que c'est un domaine spéculatif. Rien n'atteste leur existence, et on ne sait pas
>> si les trous de ver peuvent être fabriqués.
>
>
> Imaginons un instant qu'il puissent être fabriqués... Comment
> s'appellerait alors une telle fabrique ?
- Petit trou de ver, quand te dépetittroudeverreriseras-tu ?
- je me dépetittroudeverreriserai quand tous les petittroudevers
se dépetittroudeverreriseront !
Citer> http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/africa/4748292.stm
>
> ... c'est donc l'histoire d'un monsieur qui, pris la main dans le sac, pour
> ainsi dire, alors qu'il se tapait une chèvre, a été forcé de payer, au
> propriétaire, une dot de quinze mille dinars (soudanais, hein, ce qui nous
> fait 40 euro à la fin) et d'épouser la belle.
>
> Il y a du bon, dans les lois soudanaises, je trouve.
>
Cavanna aurait beaucoup aimé :
"Quand il vit Eve, alors Adam lâcha la chèvre, car il est écrit :
Tu quitteras ton père et ta mère, et tu lâcheras la chèvre..."
Selon BBC NEWS, aux dernières nouvelles, l'homme et la chèvre étaient toujours ensemble.
CiterProjet de loi de non-cumul des Sarkozys
"Helmut encagoulé" <president_helmut@yahoo.fr> a écrit dans le message de
news: 1112621667.154631.103970@l41g2000cwc.googlegroups.com...
Article 1: Il est interdit à deux Sarkozys de cumuler la présidence
de la république française et la présidence du MEDEF.
Article 2: Il est interdit aux Sarkozys de passer chez Drucker plus de
52 fois par an.
Article 3: Il est interdit aux Sarkozys de recevoir plus de 365 acteurs
scientologues par an.
Article 4 : les Sarkozys choisiront eux-mêmes leurs adversaires pour les
prochaines élections présidentielles.
Préambule: ce projet de loi vise à protéger les droits des Sarkozys
et leur concurrence libre et non faussée.
CiterVincent M <vincentNOSPAM@REMOVE.fr> avait écrit :
>> Bonjour à toutes et à tous,
>>
>> existe-t-il une recette (plat, boisson...) connue pour son effet somnifère
>> ou calmant (à la rigueur relaxant) ?
>>
>> Des idées ?
>>
>> Salutations !
>>
>> Vincent
Lire Paul Claudel pour dormir à poings fermés.
Lire une page sur deux pour ne dormir que d'un oeil.
-- Amitiés, Gérard Cojot 'Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer ma lumière'[M.Audiard] http://perso.wanadoo.fr/gerard.cojot/
;-)
Masculin/féminin
Selon certaines rumeurs persistantes, le féminin de "Mes chers confrères" serait "Mes chères connes soeurs".
J'en connais qui ne vont pas aimer !
On sait que le code employé entre médecins pour désigner un emmerderesse et chieuse, est "MB",
ce qui se décode entre initiés comme "mal baisée".
Selon certaines rumeurs persistantes, le masculin de MB serait MS.
C'est à dire
Mal sucé.
J'en connais qui ne vont pas aimer !
Ce sont largement les mêmes, du reste.
Il devait faire un froid de canard, dans la rame de métro, dans les 17°C, car ma voisine en face sur la banquette portait des mitaines de laine, bien emmitouflées dans les larges manches de son épais blouson fourré, noir. Elle portait de longues chaussettes noires très épaisses.
Il faisait aussi torride dans la même rame de métro, dans les 17°C, car la même voisine en face sur la banquette, portait un court short camouflé, lui laissant exhiber de plantureuses cuisses, très évidemment féminines.
En conséquence, ce Jacques qui ose remarquer qu'un comportement féminin est manifestement hystérique, sera brûlé en place de grève, pour complot contre l'Image de la Femme.
Le froid de canard, ça donne la chair de poule.
Comment Oncle Dom a vécu mai 68 :
CiterHeu...
J'étais dans les amphis à écouter les orateurs, avec la majorité silencieuse, qui, comme moi, cherchait à comprendre.
On n'a compris qu'une génération plus tard.
On a compris qu'en n'y comprenant pas grand chose, nous avions compris l'essentiel, et que ceux qui prétendaient nous éveiller avaient seulement cru comprendre.
Mais une génération plus tard, il semble bien qu'ils n'aient toujours pas compris qu'ils n'avaient pas compris.
Me fais je bien comprendre ?
Oncle Dom est une figure des forums Usenet : physique, astrophysique et astronomie principalement, mais on le rencontre aussi en sociologie, voire en psychologie, toujours avec le même scepticisme savoureux.
"The obvious mathematical breakthrough would be development of an easy way to factor large prime numbers." (Bill Gates, The Road Ahead)
Bill Gates, le grand mathématicien...
J'ai appris sur Usenet la signification d'un sigle très connu en France, mais très obscur : le Parti UMP.
Voilà, cela signifie Parti Uniquement Motivé par le Pognon.
Le net ? C'est un grand remède à notre ignorance !
CiterCette privatisation de la grippe est un scandale !
La grippe est à tout le monde, et pas seulement à Viaire !
Luttons pour la démocratisation de la grippe !
La grippe pour tous !
La grippe à ceux qui la font vivre !
A bas la grippe à Viaire !
Citation de: shishashisha a dit : une petite gentillesse de plus pour nos amis les chats:
:)
Depuis des millénaires, le chat représente une véritable énigme pour nous les hommes. À quoi peut bien penser un chat quand il lève vers nous ce regard gentiment abruti ? Comment une telle quantité de nourriture peut-elle rentrer dans un si petit corps ? Le chat résiste-t-il à une absence prolongée d'oxygène ?
1 | le chat est-il intelligent ?
Non. En 1932, le professeur Thierry Pastor, chercheur au CRIC (Centre de Recherches Intensives sur le Chat) en est arrivé à la conclusion suivante : le chat est un peu plus con qu'une chanteuse de variété. Globalement, les 3 principaux centres d'intérêt du chat sont :
1. le dodo
2. le miam-miam / l'évacuation du miam-miam
3. le point-route de Patrice Drevet sur la deux
2 | le chat a-t-il le sens de l'humour ?
Non. Le chat est rétif à toute forme de plaisanterie concernant son physique impossible (franchement, ces moustaches !) et ses convictions politiques et / ou religieuses. Il ne faut jamais plaisanter avec un chat : il pourrait alors entrer dans un cycle de vexation / sentiment de rejet / je chie sur le tapis totalement incontrôlable.
3 | le chat est-il sympathique ?
Non. Le chat sympathique fait figure d'exception dans une population féline globalement acrimonieuse. Le chat est un être profondément aigri. Nous voyons 3 raisons principales à l'aigreur fondamentale du chat :
1. l'espérance de vie du chat dépasse rarement deux mandats présidentiels
2. les sorties culturelles du chat sont inexistantes
3. le chat vit dans un monde trop grand pour lui et qu'il ne comprend pas
4 | bon alors y a-t-il une raison d'avoir un chat alors ?
Aucune. De toute façon, on ne choisit pas d'avoir un chat. Comment un être humain sensé pourrait-il délibérément décider de se pourrir la vie avec cet animal ingrat aux aspirations médiocres ? Le chat est généralement un cadeau de Tatie Lucette et en tant que tel, il est difficilement refusable - à moins de pousser cette dernière du haut d'un relief quelconque selon une technique discrète et élégante. La meilleure chose à faire lorsqu'on a par malheur hérité d'un chat est de se reporter à la question numéro 5.
5 | le chat résiste-t-il à une absence prolongée d'oxygène ?
Non. J'ai personnellement mené une série d'expériences visant à démontrer la non-résistance du chat à l'absence d'oxygène en milieu clos. Sur 10 chatons enfermés pendant six mois dans 10 sacs-poubelle, 9 chatons ont été retrouvés dans un état très très mort (le 10ème s'était fait la malle car j'avais oublié de lui arracher les grigriffes et les dendents - bandit, va). De même, un chat plongé dans l'eau pendant une période prolongée en oubliera jusqu'à son miam-miam. Le chat, sous ses airs supérieurs, est donc un animal beaucoup moins fortiche que la sardine.
6 | le chat est-il bon en sauce ?
Oui. Voici la recette du chaton basquaise :
1. tuez un chaton
2. versez une sauce basquaise dessus
3. servez tiède
:hic:
:clap: ]
Cuisine zozotante
Le merlu à la sauce curry, c'est des soses qu'arrivent !
Bon. Pour un euro le repas ET le calembour, fallait pas être trop difficile !
la vérité sur les religions :
http://www.youtube.com/watch?v=gzDgx4LkGNI
(http://renovitude.net/wp-content/uploads/2011/03/franquin_idees-noires.jpg.scaled1000.jpg)
De cavalier cultivé à cavalier moins cultivé :
- Aimez-vous Montesquieu ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai jamais monté.
Comment gagner du temps quand on est une femme :
Au lieu d'appliquer deux fois sur ses cheveux un shampooing aux 86 vitamines, appliquer une seule fois un shampooing aux 172 vitamines.
Chez les expérimentateurs, on peut très bien avoir 2 + 2 = 5, si 2 est suffisamment grand, et 5 suffisamment petit.
Remerciements à Fabrice.
D'une femme moche, dites que c'est un thon, pas une thonne.
... on a entendu un grand bruit... la nuit était tombée !
CiterAujourd'hui, je me prends la tête avec mon frère parce qu'il a volé des affaires dans ma chambre. Ma mère, entendant notre dispute, intervient. Et moi, pour me justifier, il a fallu que je sorte : "Mais il m'a piqué la vodka que j'avais planquée sous mon lit !"
Science : Une femme ni vaginale ni lesbienne est hétéroclite.
Le russe le plus malchanceux c'est quand même Youri Gagarine, il a fait 17 fois le tour de la Terre, manque de bol il retombe en URSS!
On m'a dit que vos élèves sont tellement nuls qu'aucun d'entre eux n'est classé dans les dix premiers.
Ne dites pas "Je pille tous les budgets sociaux pour mon compte".
Dites : "Les contraintes de la mondialisation".
C'est plus chic.
--
Chris de Foy
De même :
Ne dites pas : "Je pille astucieusement mon frère (resp. mon oncle)".
Dites : "Mon frère (resp. mon oncle) est complètement fou et paranoïaque".
C'est tellement plus féministe !
Ou version Spaghetti et Prosciutto :
Spaghetti (in petto) : "Zé commence à me poser des questions au souzet de ces deux individous".
(Un des malandrins à l'autre) : "Il va falloir s'occuper de Spaghetti. Il commence à se poser des questions."
Un homme qui n'est dans aucune secte, c'est juste un insecte.
Bref, il n'a plus rien d'humain, ni plus aucun des droits de l'homme.
De même qu'une femme qui n'est ni lesbienne ni vaginale, c'est une hétéroclite.
Il s'agit de l'invention d'un soutien-gorge "intelligent", c'est à dire beaucoup plus cher.
>>
>> La plupart des femmes préfèrent qu'on leur ôte leur soutif,
>
> Qu'est-ce que c'est?
Une femme est un bipède qui court plus vite que vous jusqu'à ce qu'elle
s'aperçoive que vous n'arrivez plus à suivre.
incapable de réfléchir autrement que comme un miroir concave à vin.
"Le nombre de centenaires va spectaculairement décroître dans l'avenir, pour la raison suivante : il n'en est plus né un seul depuis 1915 !"
de Jarnicoton.
Statistique du jour: un ingénieur automobile est plus dangereux qu'un pianiste.
La science le prouve: à taux d'alcoolémie égal, il y a beaucoup plus d'accidents de voiture que de piano.
Electrotechnique : Des kilos Water ça va chier !
En France quand un pauvre vole un œuf il est condamné pour un bœuf.
Quand un politique vole un bœuf il est condamné pour un œuf.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers.