Préférez-vous ces perles d'élèves, ou ces perles de profs ?

[JacquesL]

Préférez-vous ces perles d'élèves ?


Mais madame, pour faire 42 , on peut pas faire 6x8 ?"
(non, on ne peut pas.)

"La stérilité c'est héréditaire ?"
(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)

"Comment les poissons font ils pour respirer ?
- Ben ils sortent de l'eau !"
(ben oui sinon ils se noieraient !)

"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."
(concours de concons...)

"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
- Demande à ta mère..."
(m'enfin ? un peu de calme !!!)

"Des mongols fiers s'envolaient [...] "
(ils avaient de quoi être fiers...)

"Les 2 plaques se sont embrochées l' une de l'autre."
(techtonique ta mère)

"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."
(... qui tue)

"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ???"
(vi-ré!)

"M'sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c'qu'y a écrit au tableau. "
(no comment !)

"Qu'est ce qu'un prédateur ?
- C'est quelqu'un qui prédit l'avenir, une sorte de devin..."
(je vois que vous allez vous faire dévorer très bientôt...)

"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."

"Qui est ce sculpteur grec qui fit une statue et qui part la suite, a prit vie?
- Gépéto ?"
(mythologie grecque, sauce italienne)


"Alfred de Musset, qui était l'amant de George Sand...
- Ils étaient PD ???"
(pas exactement)

"La date de la mort de Jésus-Christ ?
-En 89 avant JC, m'sieur...

"Alors y'a l'oral, l'écrit, la langue des signes... et le phoque."


"L'art est à l'homme ce que l'arbre est au chien [...]
L'art commence où le quotidien s'arrête [...]
Comme le disait un célèbre philosophe dont j'ai oublié le nom [...]"
(le tout dans une copie de philo, au bac !)


"Si Zeus existe alors il y a la foudre. La foudre existe . Et pourtant croyez-vous en Zeus ?
- Mais non on est pas grecs !"
(le cours de logique en Term L s'annonce mal...)


"Quel était le premier ministre des Etats-Unis pendant la seconde guerre mondiale ?
- Gorbatchev."
(Le sénateur Mc Carthy en serait mort s'il l'avait appris...)

" Il agissait à défunts personnelles "
(Qui dit pire ?
Oui, Krandisha a fait tout aussi bien avec son pied d'Estalle...)

"Quand est ce qu'une solution est saturée ?
- Ben quand ça déborde !!"
(l'évidence même...)


"Si la marée monte de deux mètres, de combien s'enfonce le bateau?"
(à force de se poser des questions judicieuses, la demoiselle en question a fini par faire Sciences Po)


"Quel est le meilleur moment pour observer le soleil ?
- La nuit monsieur! Bah oui: pour ne pas être ébloui..."
(il a fallu 5 minutes pour lui faire comprendre qu'il n'y avait pas de soleil la nuit...)

"i serait donc un nombre réel avec un carré négatif ?"
(NON.)

"Mais le nombre i, est-ce qu'on peut pas quand même en avoir une valeur approchée, avec des chiffres après la virgule, quoi..."
(n'insiste pas!!)

"Y'a vraiment jamais rien dans l'ensemble vide ?"

"Un travailleur peut exercer son emploi dans l'ère primaire, dans l'ère secondaire ou l'ère tertiaire."
(ça s'appelle la flexibilité)


"Une disette, c'est quand deux personnes parlent à voix basse."


"Madame, comment fait-on si on veut être puritain ?"
(laisse tomber Maxime, tu n'y arriveras jamais !)

Réponse d'un élève à une des questions d'un devoir:
"Je ne sais pas."
(certains profs vous diront qu'ils voient ça souvent)

Réponse de son voisin à la même question:
"Moi non plus."
(mais ça, je pense qu'ils le voient moins souvent!)

"Quel explosif très puissant entrant dans la composition de la dynamite explose quand on le secoue ?
- Le Coca Cola ?"

Il suffit de deux ou trois théorèmes pour conclure:
"Donc les deux points sont alignés."


En conclusion d'un devoir de philo :
"D'où il est impossible de penser mal, car on peut penser quelque chose que même si les autres ne sont pas d'accord seront forcément bon pour nous."
(le prof a répondu: "Moi y en a pas comprendre rien du tout".)



Tout ceci est extrait du bêtisier d'An-Sofi...
http://perso.club-internet.fr/an_sofi/eleves/eleves.html

Oui, préférez-vous ces perles d'élèves, aux perles de profs qui suivent ?

[JacquesL]

Et voici le bêtisier profs. Un triomphe !


« La droite delta, c'est celle qui est tracée en blanc foncé. »
(Mme Ra., heureusement plus prof de maths que de dessin)

« Ca s'est passé à peu près exactement en 1919. »
(Mme Ma., toujours aussi précise)

« Disons pas un costume, mais plutôt un costume. »
(Mme Ba., devise :"Toujours trouver le mot juste".)

« Falaise ? Ca s'écrit comme ça s'entend. »
(Mme Ma., 1ère en ortograf)

« Tracez d'abord trois colonnes horizontales. »
(Mme Ma., archéologue spécialisée sur la Grèce antique)

« L'épaisseur des sentiments grandit, plus on s'approche du continent. »
(M. J....Mais à qui pensait-il ?)

« Ajoutons tous les totals. »
(M. Pe., balaise en maths ET en Français)

« Dans le mouvement baroque, il y a eu une vague baroque. »
(Mme Be., cultivée.)

« Et là vous ne pouvez pas résolver l'équation ! ! ! ! »
(Mme Prd. parle Français, 1ère prise.)

« On tire deux cartes simultanément. C'est à dire qu'on prend celle-ci puis ensuite celle-là. »
(Mme X, prof de maths ?)

« C'est MAINTENANT, dont il faut agir. »
(Mme Th., après son 8e café de la matinée.)

« Je ne suis pas la seule à défendre cette thèse. »
(M. Ch. : ça s'est bien passé, l'opération ?)

« Pour vivre, il FAUT refouler. »
(M. Ch., torturé )

« Faut que je vous donne tout ce que je vous dois donner... »
(Mme Th., après son 23e café de la matinée.)

« Vous placez votre règle comme ça pour qu'elle concrète la droite.
(Mme Prd. parle Français, 2ème prise.)

« Et il faut alors éliminer les débris cellulaires des cellules. »
(Mme Bo., précise)

« Et il tourne autour du noyau, comme Superman autour de la Terre. »
(M.J., critique cinématographique en dehors des heures de cours.)

« Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement. »
(Mme Ri., laisse rêver ses élèves.)

« Faut que je retrouve mes clés pour noter le résultat au tableau. »
(Mme Th., après son 27e café de la matinée.)

« Dans les réels, c'est-à-dire l'ensemble de tous les nombres qui existent, il n'y a pas que les rationnels, il y a aussi tous les autres. »
(Mme Ri., d'une logique implacable.)

« Moi, je préfère "Alerte à Malibu", avec Pamela Anderson. »
(M.J. nous en bouche un coin avec sa culture cinématographique.)
Il ne sera pas précisé de qui il parlait, bien qu'il ait quitté l'établissement
et n'ait plus à craindre de représailles de la part de l'administration.

« Et vous obtenez cette forme, euh... Vous savez, ça, là... un... Ah, oui ! ! UN CARRE ! ! ! »
(Mme Ri., prof de maths bientôt en retraite anticipée.)

« Arrêtez de me remplir l'oreille droite avec vos propos incessants... »
(M.Ch., Van Gogh)

« Ce sont donc leurs antéscendents. »
(Mme Prd. parle Français, 3ème prise.)

« Et le centre d'inertie, c'est quoi qu'y fait ? ! ! »
(Mme Ca.. Mais oui, c'est koiki fait ?)

« Là, FAUT QU'J'ME CALME ! ! ! ! ! ! ! »
(Mme Th., après son 35e café de la matinée.)


La palme d'or de la section"Histoire-Géo" sera cette année décernée à Mme V. :


« On se présente le monde à l'échelle du monde. »
(vaut mieux, hein ?)

« A cela s'ajoutent les émeutes qui opposent les noirs et les africains. »
(et encore, y avait pas les gens de couleurs, heureusement...)

« Le sel marin vient des endroits où il y a la mer. »
(nan ? ! à peine croyable...)

« Le grand fleuve qui est là c'est le Mississippi, mais il n'est pas aussi grand que celui-là qui s'appelle le Mississippi. »
(donc plus petit que le Mississippi... Ah ouais ?! Comme le Mississippi !!!)

« Quand ils sont rentrés avec des chars, ils y sont allés avec des chars. »
(histoire de dire qu'ils avaient des chars, quoi...)

« Un communisme bien hongrois à la hongroise. »
(genre pas russe, plutôt hongrois... comme en Hongrie, quoi !)

« C'était son seul possibilité. »
(une dilemme, quoi.)

« On verra quand on décolonisera. »
(Travaux Pratiques)

« Et l'armée rétablit l'ordre. 25 000 morts. »
(à trois on tire ! ... 3 !!!!!)

« J'ai plus de craie que de beurre en branche. »
(zyva, keskem'bave, la vieille ? Sur la tête de oim, tu m'insultes, là, oh ?...)


Avant de passer au cas suivant, rendons un dernier hommage au franc-parler de Madame V. :


« C'est dingue que ça soit toujours en Pologne que ça pète ... Enfin maintenant, on s'étonne plus.»
(blasée)

« Et dans c'désert, coup d'bol, y'passe un fleuve ! »
(Hérodote avait une façon plus poétique de dire les choses, je trouve...)

« Quant aux Américains, on peut dire qu'ils ont le cul entre deux chaises. »
(c'est-à-dire que s'y continuent à jouer aux couillons, ils vont se retourner une putain de beigne par les Popov, ces cons...)

« Quand c'est le Pékin du coin, tout le monde s'en fout, mais là, c'est Sartre, alors ... »
(Mme V. préside le collectif "Défendons le Pékin du Coin" en dehors des heures de cours)



Mais la palme toutes catégories est sans conteste attribuée à Mme Br., dont le niveau n'a encore jamais été égalé :

« Il FAUT être bête. »
(ah ... c'est pour ça, alors...)

« C'est peut-être vrai, mais pas forcément vrai. »
(CQFD)

« Comme le jument et l'âne. »
(19 au Bac Français)

« Si on croise un cheval avec un âne, on obtient des enfants stériles. »
(t'es sure qu'on obtient des enfants ?)

« On ne sait ça que depuis Mendel. Avant on appelait ça les lois de Mendel. »
(d'où l'utilité de la naissance de Mendel.)

« Ceci est totalement impossible. Mais, pas tout-à-fait impossible. »
(mais totalement impossible quand même. CQFD)

« Vaut mieux faire des exercices difficiles au niveau des exercices. »
(en ce qui concerne les exercices.)

« Pour cet exercice, il manque du temps, tandis qu'au Bac, c'est du temps qu'il manque. »
(d'où la différence avec les conditions au Bac, alors...)

« Ca ressemble à un os. Vous savez à quoi ça ressemble, un os ? En tout cas si vous avez un chien, vous en avez sûrement déjà vus, non ? »
(perspicacité à toute épreuve)

« ATTENTION ! ! ! Ce n'est pas faux ! C'est juste que ça a été tellement simplifié que maintenant c'est complètement faux, c'est tout ! »
(ouf ! ! à un moment j'ai eu peur que ça soit faux...)


« S'il vous plaît, est-ce qu'on peut faire les questions dans le désordre ?
– Vous voulez dire faire le I avant le II ? »
(Mme Bo., heureusement pas prof de maths.)

« Monsieur, c'est l'inspectrice, là-bas ?
– La mamie qu'arrive ? Ouais. Au fait, soyez sympas, faites semblant d'être intéressés, celle-là, elle a l'air assez grave pour y croire. »
(M.J., toujours aussi respectueux de l'administration, et du troisième âge.)

« Bla bla bla ... (rumeurs peu discrètes dans l'assistance, lors d'une discussion sur la sexualité animée par M.Br., ndlr)
–Vous me rendez sourd... (quelques minutes de réflexion, agrémentée des rires de l'assistance)
... mais non, c'est pas ce que vous pensez ! ! »


Il marche exactement à l'inverse de comme il faut pas qu'il marche. »
(vous pouvez répéter la question ?)
(Mme Th. prend des cours de Français avec Mme Prd..)

« Et pour résoudre l'équation, c'est comment qu'on fait ? ! ! ? »
(Mme Prd. a profité des vacances pour apprendre à conjuguer le verbe "résoudre", mais y a encore du progrès à faire ...)

« Moi, quand je brûle, j'ai pas le temps de prendre un café. »
(Madame Th. fait preuve d'abnégation pendant une alerte incendie.)

« Les Maths, c'est facile, y a pas besoin de travailler. »
(oui, c'est bien connu. D'ailleurs, si vous ne voulez pas de votre bac, travaillez pas, ça sert à rien, effectivement.)

« Mais vous vous en battez l'œil ? »
(non, les ... pardon.)


Cours d'anglais :

« Monsieur, comment on dit une pipe ?
– Pour fumer ? »
(Bah non !)

« Ceci se passe dans l'organe centraux. »
(dans les organes centrals ?)
« Paulie, c'est le diminutif de Paul »
(Pendant qu'Alain Juppé diminue les impôts, Mme li., elle, diminue les prénoms.)

« Et on obtient une magnifique solution ammoniacale d'hydrogénosulfure d'ammonium. »
(elle a bien pris son médicament, ce matin ?)

« Côté Alaska, à part des morses et des pingouins, c'est pas HYPER peuplé. »

« Parfois, la compréhension aide à comprendre. »

« Et nous allons maintenant calculer le volume d'un con de trône ! »
(Mme Prd., dangereuse anarchiste infiltrée dans le lycée pour tenter de rallier les élèves.)

« Vous êtes la fille de votre mère ? »
(Mme Le., agent secret de la CIA)

« Cette formule n'est pas à apprendre par cœur mais seulement à admirer. »


Recueilli par Anne-Sophie DUSERRE et Sabine D'ARGOEUVES....









Il faudra qu'on enrichisse le débat par le bêtisier des juristes...

[JacquesL]

Citations d'entraîneurs de rugby :


¨       "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y
a des trous il faut les prendre !"

¨       "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes

¨   "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

¨       "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

¨       "Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des
poches parce que si vos c*u!lles explosent, Y'en a un paquet qui vont
devenir manchots (...)

¨   "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un
paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper
un gaillole en touche"

¨       "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras
!"

¨       "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

¨       "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et
on verra bien si on a des c*u!lles !"

¨       "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

¨       "On était remontés comme des baraques a frites."

¨       "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en
feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

¨       "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
gagne avec les c*u!lles !"

¨       "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

¨       "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe
!"

¨       "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de
joueurs de la première, on est un groupe électrogène

¨       "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se
reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit
il a une oreille au milieu du (...)

¨       Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des
culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

¨       "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux
qu'on joue chez eux."

¨       "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu
t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

¨       "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer
a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

¨       "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les
arrières derrière !"

¨       Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face
il tute le grillon"

¨       put**n les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur
22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres.
C'est
quoi ce bordel (...)

¨       "Cet apres midi vous avez carte bleue !"

¨       "Le huit de devant, c'est cinq copains !"

¨       On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le
construire !"

¨       "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la
tête"

¨       "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les
regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"   

- "Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enc**er!"

¨       "Louper un plaquage, c'est comme enc**er un collègue, ça se
fait pas !"

[JacquesL]

Je savais déjà que des gens confondent "daigner" avec "dénier".
En voici d'autres :
"désigner", pour "lésiner".
"mes" pour "mais",
"peut" pour "peu"
"hors" pour "or",
très fréquemment "est" pour "ai".